覺知親密關係 Conscious Love Relationships

在任何關係中我們都需要表達和溝通， 但在親密關係中的溝通課題比其他關係更高難度。 尤其當我們被伴侶觸發情緒時， 很多時我們都會無意識地投射， 然後以責罵、批判、攻擊等方式去回應對方， 最終不知不覺地破壞大家的感情與關係。 溝通其實是一門需要學習及培養的藝術和修養， 而當我們對自己內在世界更有所覺察的時候， 就會懂得在親密關係中帶着覺知去溝通。 - 𝑻𝒉𝒆 𝒎𝒐𝒔𝒕 𝒊𝒏𝒕𝒊𝒎𝒂𝒕𝒆...

我們天生除了有五種感官外， 其實還有第六感 - 就是直覺力。 但因為教育和社會制約的關係，令我們很少運用到或相信自己的直覺力， 從而令我們容易活得迷失及不知如何做決定。 我們的直覺力是心跟我們表達的途徑之一， 能給予我們很多關於身邊的人事物是否安全的提醒。 所以如果我們把直覺力運用在關係上， 我們可能很容易感覺到關係中的危險訊號、 對方是否真誠或適合我們的伴侶， 能為我們避雷及判斷何時開始或完結一段關係。...

當我們還未開始自我反思時， 我們很自然在關係中投射自己內在很多未處理的部分，例如：過去未完結的經驗、負面情緒、童年創傷、從未被滿足的需求、陰影部分等， 而在關係開始的最初期，即熱戀期， 我們傾向把正面的部分投射給對方， 覺得對方是完美、與自己最夾，是靈魂伴侶等等， 但當過了三個月至半年的粉紅泡泡期後， 大家各自的「真面目」開始出現， 然後見到對方所謂負面的部分， 而自己也毫無覺察地去怪責及批判對方， 認為對方為何與最初一起時完全不同，...

自我概念 (self-concept) 代表了一個人的存在感，包括了自我認知、自我觀念、自我意識及自我價值，這為影響我們怎樣評價自己、覺得自己有着怎樣的價值、對自己帶着怎樣的看法，而這是很主觀的濾鏡。 如果在成長過程中，我們發展了較負面的自我概念卻不自知，我們便會無意識地投射到親密關係中。 「我不值得幸福的。」 「我這麼差難怪他離開我。」 「我開始老了，沒有人會愛我的。」...

當在關係的時候， 我們很多時會無意識地帶着一堆對關係或伴侶的期望， 如果對方做不到，我們就難免感到很失望，然後斷定對方不愛自己。 但我們首先要花時間檢視一下放在對方身上的期望， 這些期望是合理和實際，還是過度理想化、要求太高、對對方不公平呢？ 對方跟我們一起，不是純粹為滿足我們的期望， 也沒有義務去滿足我們所有期望， 我們也不應只一味想對方滿足我們的期望。 如果有一些內在需求我們沒有先去照顧， 那我們就是把人生的主導權交給了對方，...

很多時候在進入一段新的關係的時候， 我們都是以激情或談得不錯去判斷， 而忽略了一些重要的考量及隱藏的訊息， 例如我們沒有弄清楚想進入一段關係的意圖、 沒有深入理解過對方是否具有情緒覺察力、 沒有跟對方談過大家對關係的態度或期望、 沒有檢視自己的戀受觀及信念系統等， 但這些全都影響關係以後的發展。 然後當關係慢慢與想像中有所偏差，可能就會開始懷疑自己是否信錯人、是否全世界的伴侶都不好、是否不再相信自己會找到適合的伴侶等等，為關係下了負面及...

你有否發展你的親密關係總是重覆着同一個相處模式？ 即使換了不同伴侶也好， 但「問題」總是重覆出現， 跟對方的溝通方法也沒有很大的不同， 大家總是圍着相似的話題去爭執、鬧情緒或者迴避， 而你也甚至從中隱約看到父母之間相處的影子， 感覺為何伴侶有點像你父母對待你的模樣？ 若我們沒有覺察過原生家庭帶給我們的童年創傷， 長大後我們便無意識選擇與父母相似的伴侶， 或者重複着父母經營關係的模式， 如果父母是不成熟地處理關係，...

從小到大我自己都帶着一個疑問，就是： 為何社會沒有教導我們 如何經營關係？ 不論家庭、學校及文化，不會教導我們如何與兩性相處和溝通， 不讓我們在讀書時期談戀愛，但在畢業後的幾年，卻催促我們要快點結婚生仔， 把中間的過程全部都跳了， 然後叫我們找個好人去結婚，那就會幸福快樂。 事實真的這麼簡單嗎？ 那為何現代人的關係如此混亂，而越來越多不能持久的婚姻， 是不是因為大家的心理還沒有長大， 不懂怎樣真正經營關係，...

想與自己的關係更親密就必須先開始自我反思， 而從透過伴侶去看清自己內在也是非常有效的途徑。 建議買本日記簿定期檢視一下： 到底我對於關係的價值觀是甚麼？ 有很多是負面的嗎？ 從哪裏來的？ 現在的關係模式有不斷在重覆着嗎？ 有跟父母的互動相似嗎？ 伴侶有似自己父母某種性格嗎？ 同時不斷覺察自己跟對方的互動及溝通方式， 到底因為哪個原因對方的行為會勾起自己的情緒？ 底下觸碰了哪個童年創傷？ 自己是如何回應的？...

大家是否知道自己在親密關係中會展現不同的依附模式？ 而主要的依附模式其實由童年時開始，與自己的照顧者最初的互動有關， 然後影響我們怎樣看關係、看自己及看世界， 也會去判斷到底關係是否值得信任、自己在關係中是否有安全感、自己的需求能否被正確回應及滿足等。 如果我們在童年時累積了很多不信任感、不安全感及焦慮感， 長大後進入關係中便害怕被遺棄，或者迴避分享情感，甚至慣於逃避承諾，不願專注經營一段長久的關係。 依附模式大致分了4種： 1...

今集繼續分享成熟及覺知關係的特質：包括有互相支持對方的自我反思及療癒過程、了解對方的成長背景及帶着怎樣的童年創傷、鼓勵大家分享真實及脆弱的一面而不羞辱、怪責或攻擊等。 大家的情緒覺察力能增加大家之間的情緒親密度，令大家超越只用表象去判斷對方的層面，並能理解表象底下的原因及是否與創傷有關，從而培養對對方的同理心，願意從關係中與對方一齊療癒及覺察，讓關係不斷發展出深度及真實度。 今集的自我反思： 1...

如果想一段關係持續健康、真誠、親密及和諧就需要專注地營造不同的條件，例如是安全、互信、透明、互相尊重及願意共同成長等，這些特質很多時未必即時出現，而需要雙方帶着意願共同合作去建立及培養。若雙方都願意投入時機和心機去經營，視對方為鏡子及合作伙伴，為自己的成長及內在世界負責任，那每次的衝突或爭吵過後，總有更新及重整的空間。 今集Fiona跟大家分享關於成熟及覺知關係中有甚麼特質及如何與伴侶合作建立成熟、覺知及長久的親密關係。...

甚麼是創傷綁定關係？ 神經科學家證實我們會吸引跟我們帶着同樣心理創傷的人，因為我們會感應到別人的壓力程度而互相對對方有興趣，簡單來說，就是同頻相吸。 當兩個帶着創傷的人進入關係中， 自然會造成創傷綁定關係，而這種關係會具有特定的特質及質素，充滿着恐懼及負面依附等模式，是無意識的關係。 在創傷綁定關係裏，兩個大人內在受傷的內在小孩會不斷苛索對方，也偏向把負面情緒投射給對方，同時製造批判、指責、控制、妒忌、防衛、不信任等負面模式，然後延續大...

現代人的親密關係好像越來越不持久及充滿着混亂， 底下原因是大家從小到大都沒有被教導過怎樣經營親密關係， 只被教育有親密關係只是為了結婚生子及傳宗接代， 找到個人結婚就誤以為一定會幸福， 但很多人卻對自己內在世界毫無覺察， 心理狀態也沒有跟着年紀去長大和成熟， 因此便造成不懂處理親密關係的中的「問題」、衝突或困惑等。 如果想了解及認識親密關係的 真正本質， 或如何令關係更真誠、長久、透明、有深度及成熟， 那就必須摒棄舊的模式或典範，...

所有親密關係的問題都是源自愛情信不過嗎？ 還是只是不懂怎樣真正經營親密關係？ 因為過去所謂「失敗」的經驗， 或者受社會文化、父母教導或身邊人的灌輸， 就認定「愛情信不過」， 是一個非常含糊及籠統的說法及判斷， 也對自身親密關係的學習或體驗沒有好處， 倒不如嘗試理解一下為何有些關係「行不通」的原因， 或了解自己帶着怎樣的態度、信念系統、價值觀及創傷進入關係中， 來得更有幫助。 只一味怪「愛情」， 卻沒有於關係中提升自己的覺察，...

從小到大我們可能會被灌輸不同關於親密關係的奇怪迷思，例如： 「我將來的伴侶一定是跟我理想中的一樣。」 「女孩子30歲嫁不出，沒人要 就一定有問題。」 「是否和伴侶一起太久變得平淡就是 不愛了？」 「是否結婚那個人就不會是最愛的那個？」等等 - 到底大家有否質疑過這些迷思是否一些被扭曲的信念？ 它們只是由文化或家庭衍生出來，但一定要真的嗎？ 一定要應用在自己身上嗎？ 是否有太多已不合時真了？...

你跟自己的關係如何？ 你喜愛跟自己相處嗎？ 或者一個人獨處的時候 就覺得很孤單？ 很需要找人陪伴你？ - 你跟自己的關係會 直接影響你人生所有關係 尤其是親密關係 - 如果你從沒有了解過自己 認識過自己 不清楚自己想要的是甚麼 即使走進關係之後 仍然會覺得混亂 - 當開始進行內在工作 開始自我反思 增加了自我覺察後 便能改善跟自己內在世界的關係 同時也認識到自己的價值觀 了解到自己投射到伴侶的感受是甚麼 - Fiona’s...

【甚麼是覺知親密關係?】 到底當兩個不同的個體走入關係的時候是有意識還是無意識的？大家到底是否能夠分辨跟對方是因為沒有被療癒的創傷而吸引，還是健康的連結？ 現代人對於關係的價值觀如何被扭曲？沒有覺知的關係會造成甚麼影響？ 現今太多親密關係失敗的原因是因為大部分現代人沒有學習過愛，卻誤以為浪漫和激情就是愛。他們從父母身上及社會傳承了很多扭曲和錯誤的戀愛觀，也帶着沒有被療癒的童年創傷，因此無意識的把關係當成一種滿足自己所有需求的手段，把內在...