Cenni storici per fare lo splendido

Cenno storico per crush che ha un brutto rapporto con la madre: pessimo elemento e potenziale fonte di malessere da cui fuggire tosto. Sai chi altro non aveva uno splendido rapporto con la propria mamma? Nerone. E ho...

Cenno storico per crush che sogna la vita di corte ma non ha mai sentito l’odore di un Granduca in decomposizione. L’ultimo dei Medici, Gian Gastone, non era un raffinato principe illuminato, ma un meme rinascimentale...

Cenno storico per crush hippie nostalgica che gira i reel dal suo furgoncino Volkswagen tutto pieno di adesivi “Peace e Love”, sogna Woodstock e chiama il suo Maggiolino “Beetlejuice”. Perfetto: adesso è il momento di...

Se fare una guerra per un orecchio o per un peto ti è sembrato folle (episodi 156 e 163), allora farla per un maiale dovrà sembrarti perfettamente ragionevole. Sicuramente più ragionevole della fatwa che ti ha lanciato...

L’Immacolata Concezione è quel magico giorno in cui la tua crush inizia a ghostarti perché troppo presa a “fare l’albero” — che, tradotto, significa che ha indossato la tuta, acceso Michael Bublé e deciso di ignorarti...

Se la tua crush è di Milano: buona fortuna. È più facile ottenere un’udienza con Beppe Sala che fissare un date con lei, perennemente occupata e FOMO-tormentata. Eppure, un giorno sicuro per trovarla libera c’è: il 7...

Se la tua crush sfoggia tatuaggi maori, si commuove ai video delle danze Haka su TikTok, ti fa la morale sui “cattivi colonizzatori bianchi” e si batte il petto con la lingua fuori prima di ogni vostro date, raccontale...

Se la tua crush si fida "solo della scienza", raccontale come un gruppo di scienziati particolarmente desiderosi di fare scalpore ci ha venduto un ominide posticcio facendo credere a tutti che fosse l’anello evolutivo...

Bentornati a Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Proseguiamo con la nostra inchiesta su Machiavelli segreto. Nella puntata 161 vi avevo promesso DM di fuoco e ora li avrete: ho qua tante di quelle chat promiscue e...

Se la tua crush adora il prosciutto e melone, servile come contorno una porzione di verità: quell’abbinamento non nasce perché “sta bene”, ma perché per secoli il melone, da solo, faceva stare da cani. See...

Se la tua vita è come una tragedia romantica, ma senza la parte romantica, è probabile che ogni tanto ti sia sentito giù di morale. Ora, prima di cadere in una completa apatia esistenziale e di disinnamorarti degli...

Oggigiorno la verginità non fa più curriculum. Tuttavia, ci fu un tempo in cui avere la certezza che lei fosse ancora illibata faceva la differenza tra un matrimonio ben riuscito e la catastrofe sociale. Ma come...

Dopo una guerra fatta per un orecchio tagliato (puntata 156), racconta alla tua crush, famosa per trasformare un battibecco in una lotta all’ultimo sangue, un’altra guerra assurda scoppiata per una cazzata: la rivolta...

Se la tua crush ha paura dei fulmini, raccontale della morte dell’imperatore romano Caro, abbattuto non da un’imboscata persiana, non da un complotto o da un colpo di stato: semplicemente da un fulmine che lo frigge...

Vi hanno sempre dipinto Niccolò Macchiavelli come un politologo asessuato con un’ossessione morbosa per la geopolitica non troppo dissimile da un Dario Fabbri con accento toscano. Balle. Qui, oggi, a Storicissimo...

Se la tua crush millennial è una romanticona intrippata con Titanic, alla decima sera che guardate il kolossal di Cameron a casa sua, vedrai che un limone ci scappa. Ma se proprio la situa non dovesse sbloccarsi...

C’è gente diventata famosa per le sue conquiste militari, come Napoleone o Alessandro Magno. Gente diventata celebre per la sua bellezza, come Marylin Monroe. Ma poche persone hanno unito audacia, simbolismo e un...

Non litigare mai con la tua crush a Praga, o almeno fallo solo al pian terreno: devi sapere che Praga ha un hobby antico e poco ortodosso. Quando le dispute si fanno serie, si apre la finestra. E se stai pensando alla...

La tua crush accende incensi, ti fa una testa così con lo yoga e — diciamocelo — comincia a romperti i chakra con la sua spiritualità pacifinta d’accatto? Ridimensiona il suo buddismo da ASMR, raccontandole come nel...

Dopo aver raccontato la guerra più breve della storia, quella dei 38 minuti tra Inghilterra e Zanzibar (Cenno 73), è ora di svelare alla tua crush la storia delle guerre più assurde, quelle scoppiate per futilissimi...

Benvenuto in una nuova puntata di Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Tutti conoscono Francesco Sforza, il condottiero diventato signore di Milano e fondatore dell'omonima dinastia (ve ne ho parlato io...

La tua crush ha paura di restare chiusa in ascensore? Povera stella. Dille che c’è di peggio, tipo restare chiuso per cinquantatré anni nelle segrete di un castello della Bassa padana infestata dalle zanzare. Ecco la...

Se la tua crush ti apostrofa spesso con l'appellativo "coglione" dille che ci fu un tempo in cui averli, i coglioni, significava tutto, e se la tua crush è bergamasca lo sa bene: in città c’era uno talmente orgoglioso...

Cenno storico per crush laureata in scienze delle relazioni internazionali: se non sa niente e crede di sapere tutto, è segno che ha la vocazione giusta per la geopolitica. Ecco perché sogna la carriera diplomatica. A...

Per decenni Hollywood ci ha abituati a film di guerra epici e assolutamente irreali: roba che invece di denunciare la guerra la trasformava in un action movie fighissimo, con protagonisti a metà tra Superman e Thor...